Во една статија за Psychology Today, психологот Џефри Бернштајн се осврнува на емоционалната исцрпеност на многу родители кои се соочуваат со неправедни обвинувања од нивните возрасни деца. Родителите често се чувствуваат фатени помеѓу потребата да се бранат и да ја апсорбираат вината што им е припишана.
Бернштајн нагласува дека целта не е да се оправдаат родителските грешки или да се игнорира болката на детето, туку да се преусмери разговорот од конфликт на поврзаност.
Тој сугерира дека родителите се гледаат себеси како емоционални тренери на нивните возрасни деца.
Оваа перспектива им помага на родителите да не ги земаат при срце навредливите коментари, со што можат да одговорат со разбирање наместо со одбранбеност.
Во својата книга 10 Days to a Less Defiant Child (10 дена за помалку пркосно дете), Бернштајн препорачува да се користат фрази како „Се грижам за тебе и сакам да разберам!“ за да се пренасочи разговорот од обвинувања кон поврзаност. Иако ова не може веднаш да ја ублажи фрустрацијата на возрасното дете, помага да се создаде поконструктивен дијалог.
Тој истражува зошто возрасните деца ги обвинуваат своите родители, често поради незалечени емоционални рани, неисполнети очекувања или желба да избегнат лична одговорност. Наместо да влегуваат во расправии, на родителите им се советува да ги признаат чувствата на своето дете, но без да прифаќаат неправедна вина.
Како да се справите со вакви ситуации?
Бернштајн нуди реални сценарија со предложени одговори за да им помогне на родителите да се справат со овие ситуации.
Вина поради чувство на запоставеност
Ако детето рече: „Никогаш не ме поддржуваше како што треба!“, родителот може да одговори: „Се грижам за тебе и сакам да разберам. Можеш ли да ми помогнеш да разберам што значи за тебе поддршка?“.
Вина поради повторно толкување на минатото
Ако детето рече: „Отсекогаш си бил/а премногу строг/а со мене!“ родителот може да одговори: „Слушам дека се чувствуваш повредено. „Можеме ли да зборуваме за тоа што сè уште ти е тешко?
Вина поради тековните животни проблеми
Ако детето рече: „Не би се борел ако ме воспитавте подобро!“, родителот може да каже: „Знам дека животот е тежок во моментов. Јас верувам во тебе! Како можам да ти помогнам да одиш напред?“
Вина поради фаворизирање
Ако детето рече: „Ти секогаш се однесуваше со мојот брат или сестра подобро отколку со мене!“, родителот може да одговори: „Никогаш не сакав да се чувствуваш така. Можеме ли да зборуваме за тоа што те натера да се чувствуваш помалку сакано?“
Вина поради личните недостатоци
Ако детето рече: „Имам анксиозност поради тоа како ме воспитавте!“, родителот може да каже: „Жал ми е што се чувствуваш така. Кога би можел да сменам нешто, би го направил тоа“.
Бернштајн нуди клучни совети за родителите ефикасно да управуваат со овие ситуации – избегнувајте претерано објаснување, поставувајте емоционални граници, останете смирени и охрабрете го детето да преземе одговорност за сопствениот живот.
Одговарајќи со емпатија и поставување граници, родителите можат да поттикнат поздрав дијалог и да ја моделираат емоционалната отпорност и одговорност што сакаат нивните возрасни деца да ги усвојат.