„Ако се обидувате да казните дете со помош на тишина, да се оддалечите од него или да му докажете нешто, или ако мислите дека тоа ќе го промени неговото однесување, тоа веројатно не е добар пристап“, вели Кир Гејнс, терапевт, татко и советник за родители.
Психологот за деца и адолесценти Барбара Гринберг додава дека „тишината е една од најлошите форми на казна затоа што во суштина му кажува на детето: „Целосно те игнорирам. Не си достоен да ти се обратам, ниту да те погледнам“. Таквиот однос предизвикува длабоко чувство на срам. Освен тоа, децата учат погрешна лекција: „Ако имате проблем со некого, само избришете го од вашиот живот“, вели таа.
Децата често не разбираат зошто ги игнорирате
„Кога казнувате дете со помош на тишина, претпоставувате дека ќе разбере зошто го правите тоа“, објаснува Гејнс. Но, кога не кажувате ништо, децата се збунети и се обидуваат да сфатат што се обидувате да кажете. А честопати не сфаќаат ништо.
Понекогаш децата што најмногу нè излудуваат, оние што се пркосни, злобни или алчни, го прават тоа затоа што очајно бараат блискост. Ако им понудиме тишина наместо тоа, тие добиваат спротивна порака: дистанца.
„А децата ја доживуваат дистанцата како болка“, вели Гејнс.
Без разговор нема да знаете што навистина се случува
Вашето дете можеби нема да може јасно да искаже дека му треба внимание, туку наместо тоа ќе ја тресне вратата или ќе направи неред. Но, возрасните треба да знаат дека најдобриот одговор е да зборуваат, а не да молчат.
„Дајте му шанса на вашето дете да објасни што се случило. Важно е да разберете зошто детето направило нешто“, вели Гринберг.
Разговорот ви помага и вам и на вашето дете; подобро го разбирате нивното однесување, а детето добива шанса да размисли за своите постапки.
„Понекогаш само му наметнуваме казна, но не му даваме на детето можност да размисли за тоа што се случило“, вели таа. Разговорот ви овозможува заедно да го обработите тоа.
Игнорирањето не е здраво однесување
Тишината не е само болна во моментот, туку ги учи децата на лоши обрасци на однесување.
„Го учиме детето не само да избегнува конфликт, туку и да се плаши од него“, вели Гринберг. „Тоа може да доведе и до тоа да избегнува да ги изразува своите чувства и отворено да комуницира како возрасен.“
Гејнс предупредува дека децата честопати кога ќе пораснат ги прифаќаат обрасците што виделе како ги користат нивните родители. Ако научиле дека одговорот на конфликтот е тишината, може да веруваат дека тишината е одговорот.
„А тишината не е одговорот. Воопшто не знаете што порачува личноста со тоа“, вели таа.
Резултатот може да биде возрасен кој има тешкотии да каже важни и непријатни реченици како: „Тоа ме повреди“, „Ова не ми одговара“, „Не се чувствувам добро“ итн.
Гејнс додава: „Таквите поединци често складираат гнев и негодување во себе и поставуваат очекувања од другите што никогаш не ги изразуваат, а потоа ги казнуваат кога тие очекувања не се исполнети.“
Кога е оправдано молчењето?
„Ако молчите затоа што ви треба момент да се соберете или ако вашето дете навистина ве повредило и сакате да избегнете емоционално реагирање, тоа е во ред“, вели Гејнс.
Важно е да му го објасните ова на вашето дете и да му кажете дека наскоро ќе се вратите на разговорот.
Кога неговата тригодишна ќерка има напад на бес, вели тој, честопати прво оди кај неа и вели: „Душо, многу те сакам, но не можам да го поднесам ова во моментов“ и си оди. Но, тој не ја игнорира неа, туку специфичното однесување.
Гринберг додава: „Родителите имаат право да бидат лути. Ако сте преплавени од емоции, направете пауза. Но, потоа кажете што ве вознемирува и дајте му шанса на вашето дете да зборува, бидејќи понекогаш тоа е само недоразбирање.“
Што да направите наместо да го игнорирате?
Гејнс предлага да престанеме да глумиме совршени родители и да бидеме искрени кога нешто нè повредува или вознемирува. Наместо да молчите, кажете му на вашето дете како се чувствувате.
На пример, „Душо, кога го кажа тоа, навистина ме повреди и ми требаше време да сфатам како се чувствувам.“ На тој начин, зборувате директно и вашето дете не мора да претпоставува што се случува.
На тој начин, го учите вашето дете како да се справи со своите емоции и да го вклучите во процесот.
„Кога објаснувате што се случува, тие не мора да претпоставуваат, а децата честопати автоматски мислат дека е нивна вина“, вели Гејнс. „Можеби сè уште се чувствуваат така, но разликата е во тоа што тие знаат што навистина се случува.“
Како заклучок, Гринберг вели: „Ако сакате вашето дете да научи нешто, разговарајте со него. Ако сакате да го засрамите и да му наштетите, тогаш игнорирајте го.“