Кога случајно ќе наидете на дете кое не се однесува добро, најчесто помислувате дека на детето добро би му дошла малку повеќе родителска дисциплина за да го поправи своето однесување.
Од друга страна, лесно е да се види тоа кај друго дете, објективно, без вклучени чувства. Но, колку често гледаме во сопственото дете кое се однесува лошо и го мислиме истото?
Општеството всушност не условува да бидеме строги со нашите деца или да им се закануваме, да ги засрамуваме или да ги казнуваме за „лошо“ однесување.
Овој авторитарен стил на родителство се карактеризира со високи очекувања и ниска реакција со многу малку сочувство и поддршка.
Додека овој тип на авторитарно родителство може да го привлече вниманието и послушноста на детето на краток рок, истражувањето сугерира дека децата кои се засрамени или казнети од нивните родители се соочуваат со долготрајни негативни последици.
Истражувањата сугерираат дека децата кои се строго дисциплинирани или засрамувани имаат тенденција да бидат помалку среќни, помалку независни, помалку самоуверени, помалку отпорни, поагресивни и непријателски, поисплашени и изложени на поголем ризик од злоупотреба на супстанции и развој на проблеми со менталното здравје во зрелоста и адолесценцијата.
Причината? Никој никогаш не се менува поради срам.
Истражувањата покажуваат дека казнувањето и засрамувањето на децата создава повеќе лошо однесување, а не помалку.
Размислете за ова сценарио:
На работа сте подготвувајќи презентација. Конечниот нацрт е полн со грешки. Знаете дека можете подобро, но не се чувствувате добро, имавте несоница во последните неколку недели и чувствувате голема вознемиреност што ја попречува вашата работа.
Откако ќе ја прегледа презентацијата, вашиот шеф влегува во вашата канцеларија, удира по вашето биро и вика: „Какво ѓубре е ова? Мојата организација може подобро од ова! Ако не ја завршиш целата работа до утре, повторно си отпуштена!“
Како се чувствувате? Веќе се чувствувавте ужасно, а сега само добивте фер доза на навреди и срам што само ги засилуваше негативните чувства.
Можеби напорно се трудите да ја поправите презентацијата од страв да не добиете отказ и можеби никогаш повеќе нема да прикажете полуподготвена презентација, но прашањето е дали одговорот на вашиот шеф помогна да се реши коренот на проблемот? Не.
Неговите лути, негативни испади ве натераа да се чувствувате безначајни, погрешно разбрани, бесни и лути.
Сега размислете за ова:
Истото сценарио, освен што шефот ќе тропне на вашата врата и ќе ве праша дали може да влезе и да разговара со вас за момент.
Потоа седнува и учтиво објаснува дека ја гледал презентацијата и бил непријатно изненаден, бидејќи тоа не било според вашите вообичаени стандарди.
Тој ве прашува дали се е во ред и изгледа искрено загрижен.
Објаснувате дека неодамна сте имале здравствени проблеми и дека сте преокупирани со лични работи.
Шефот внимателно ве слуша и сочувствува, кажувајќи колку му е жал што го слуша тоа.
Ви објаснува дека ќе треба да останете будни до доцна за да ја ревидирате вашата презентација, но предлага да одвоите еден ден за да се одморите и да закажете состанок со вашиот лекар.
Како се чувствувате?
Секако многу подобро! Останувате будни до доцна и вложувате дополнителни напори за да ја подобрите вашата презентација. Го предавате со доверба и си одите дома со помалку нервози и грижи.
Децата учат преку љубов, слушање и разбирање, а не преку викање и засрамување!
Во топлината на моментот кога се справуваме со негативното однесување на нашето дете, инстинктивно може да реагираме со засрамување и казнување, првенствено поради тоа што е толку распространет овој дисциплински одговор во нашата култура.
Но, засрамувањето и казната никогаш не резултираат со трајни или позитивни промени.
Можеби изгледа како лесен начин да го кренеме гласот на децата, да ги испратиме на тајм аут, да ги засрамиме со нашите зборови и да ги казниме со нашите постапки.
Но, тоа само не разделува, создава страв и гнев кај нашите деца и го намалува нашето влијание врз нив.
Не треба да ги казнуваме за да им одржиме лекција, исто како што не треба да бидеме казнувани за да го промениме нашето однесување.
„Но, како моето дете ќе научи да се однесува? прашуваат родителите.
Децата учат преку нашето моделирање.
Тие учат преку поврзаност, љубов и сочувство.
Учат преку слушање и разбирање.
Тие учат преку конзистентни и цврсти граници.
Учат преку лидерство.
Треба да го напуштиме нашето неефикасно размислување – ако не повлечам цврста линија, моето дете нема да научи како да се однесува – и треба да прифатиме нова парадигма – можам да имам високи стандарди за однесувањето на моето дете, да се прилагодам и да реагирам на неговите емоционални потреби.
Кога ќе научиме дека на децата најмногу им е потребна љубов кога најмалку ја заслужуваат, ќе започнеме да создаваме нова родителска парадигма која ќе резултира со посреќни, поздрави и позадоволни деца.
Следниот пат кога вашето дете ќе се однесува лошо, наместо да реагирате со засрамување или со казна, обидете се да се спуштите на нивното ниво, понудете му утеха, неколку убави зборови и прегратка. Ќе бидете пријатно изненадени од исходот.