Ако не сакате вашите возрасни деца да ве избегнуваат, престанете со овие навики

Односите меѓу родителите и возрасните деца често се менуваат со текот на годините. Наместо секојдневна блискост и доверба, се повеќе се јавува тишина, недоразбирање или дури и целосен прекин во комуникацијата. Иако намерите на родителите често се добри, начинот на кој тие пристапуваат кон разговорот може дополнително да го прошири јазот. Наместо да го барате виновникот, покорисно е да се запрашате: што во моето однесување може несвесно да придонесува за ова дистанцирање – и што можам да сменам?

„Многу родители кои ми се обраќаат за помош ја чувствуваат болката од губењето на блискоста со своите возрасни деца. Тие веруваат дека постапувале со љубов и грижа, но се повеќе наидуваат на ѕид од тишина или напнатост. Наместо поврзување, нивните пораки и коментари предизвикуваат повлекување“, вели терапевтот и психолог Џефри Бернштајн.

Кога родителите успеваат да го прилагодат својот стил на комуникација – со помалку емоционална реактивност и повеќе слушање – тие ги забележуваат првите знаци на повторно поврзување. Но, потребна е храброст, искреност и подготвеност да го погледнете сопствениот придонес кон проблемот.

Според Бернштајн, ова се најчестите причини зошто децата го прекинуваат контактот и ги избегнуваат своите родители.

Премногу бурни емоционални реакции
„Кога реагирате со премногу емоции – со повишен глас, обвинувања или повреденост – возрасното дете може да чувствува притисок, вина или осуда, дури и ако тоа не била намерата. Наместо да му се приближи на родителот, тоа често се повлекува и се затвора уште повеќе.

Наместо да кажувате работи како: „Не гледаш ли што се сум направил за тебе?“, покорисно е да застанете и да прашате: „Како можам подобро да разберам што функционира меѓу нас, а што не?“, објаснува Бернштајн за Psychology Today.

Наметнување на сопствените вредности
Родителите честопати имаат силна желба да го водат своето дете по „вистинскиот пат“, но ако го сторат тоа преку критика, морализирање или совети без прашање, возрасните деца ќе почувствуваат дека им се оспорува правото на сопствен избор.

Терапевтот истакнува: „Реченици како: „Дали навистина планираш да останеш на оваа работа до крајот на животот?“ го затвораат просторот за разговор. Наместо тоа, родителот може да каже: „Ако некогаш сакаш да зборуваме за работа и за опциите, јас сум тука да те поддржам.“

Заборавање дека се свои личности
Родителите честопати сакаат да ги заштитат своите деца, но кога се обидуваат да донесуваат одлуки за нив или не ги одобруваат нивните избори, пораката што децата ја добиваат е: „Не ти верувам дека знаеш што е најдобро за тебе“.

Наместо тоа, корисно е да се пристапи со вистински интерес: „Љубопитен сум што те привлече во тој град – би сакал/а да разберам.“

„Ова покажува почитување кон нивната автономија, а не отфрлање на нивните одлуки. Односите меѓу родителите и нивните возрасни деца често се менуваат со текот на времето, а блискоста може да се замени со тишина и емоционална дистанца. Многу родители потоа бараат начини повторно да се поврзат, честопати несвесни дека несвесно самите придонесуваат за јазот. Со промена на нивниот пристап и намалување на емоционалната реактивност, можно е повторно да се изгради односот“, заклучува Бернштајн.