Што е „чичка родителство“? Сѐ што треба да знаете за нездравата симбиоза помеѓу децата и старателите

Родителите природно сакаат да бидат тука за своите деца, да им обезбедат утеха, водство и заштита. Но, понекогаш таа желба ја преминува границата во потреба да се биде насекаде, во секое време. Овој феномен е познат како „велкро (чичка) родителство“, пристап што произлегува од љубовта и добрите намери, но чие влијание врз децата и самите родители може да биде длабоко негативно, пишува HuffPost, кој на оваа тема разговарал со психолози и експерти за развој на децата.

Што е „чичка родителство“?

– Чичка родител е старател кој останува постојано залепен до своето дете – физички, емоционално, ментално и/или логистички – објаснува клиничкиот психолог и авторка Џени Јип.

За разлика од хеликоптер родителството, кое вклучува надзор одозгора, „чичка родителството“ значи да се остане залепен со детето. Родителот внимателно ги следи искуствата на детето, честопати интервенирајќи при првиот знак на непријатност, предизвик или неизвесност.

Во суштина, родителот се држи до детето како залепен и интервенира наместо да му дозволи само да се справи со разочарувањето, фрустрацијата или досадата. Иако силната врска е од суштинско значење за развојот на детето, овој пристап може да стане проблематичен.

– Како што детето созрева, важно е да му се дадат можности само да истражува. Ако родителите никогаш не се одвоени од своите деца, децата не ја добиваат таа можност и пропуштаат да научат важни вештини како што се отпорност и независност – вели тренерот за родители Кристен Гиринг. Овој вид родителство поттикнува нездрава симбиоза помеѓу децата и старателите.

– Намерата е обично љубов, заштита и желба да се спречат проблеми. Но, ненамерниот ефект може да биде постојано следење, брзо спасување и тешкотии да му се даде на детето доволно простор да преземе ризици или да ги реши проблемите самостојно – додава детскиот психолог Ан-Луиз Локхарт.

Од друга страна, постојат деца кои се чувствуваат многу „залепени“ за своите родители. Овие деца може да бараат постојана физичка близина, да се потпираат на своите родители за емоционална регулација и да имаат тешкотии со раздвојувањето. Иако овие фази се нормални, тие можат да достигнат нездрави нивоа.

Чичка децата се обично производ на „чичка родители“, истакнува Јип.

– Важно е да се нагласи дека овие деца не се природно „во потреба“. Тие едноставно научиле дека блискоста е најбезбедниот начин за справување со неизвесноста – вели таа.

Кои се предностите и недостатоците?

– Чичка родителите обично се грижливи, чувствителни и длабоко вклучени. Децата често се чувствуваат многу сакани и поддржани, што е прекрасно – вели Локхарт. Во раните години, чувствителната грижа им помага на децата да се чувствуваат емоционално сигурни и ја зајакнува нивната врска со своите родители. Но, вистинските проблеми се јавуваат со текот на времето, бидејќи прекумерната вклученост ги ограничува децата.

– Предизвиците се јавуваат кога таа блискост не се развива како што детето расте – предупредува Јип.

– Ако родителите постојано се вмешуваат за да спречат непријатност, децата ќе се борат со развојот на автономија, толерирање фрустрација и верување во сопствените способности.

Ова на крајот придонесува за анксиозност, зависност и перфекционизам. Наместо да ја научат лекцијата „Можам да правам тешки работи“, децата растат со пораката „Најбезбеден сум кога некој друг е задолжен за мојот живот“.

Последиците можат да бидат долгорочни.

– Дефицитите што ги имаат овие деца се шокантни – вели клиничкиот психолог Џон Мајер.

– Тие често не знаат нормално социјално однесување затоа што нивните родители интервенирале за нив. Тие имаат конфликти во нивните врски и водат оштетен, скршен возрасен живот. Покрај тоа, таквото родителство испраќа порака дека непријатните чувства се лоши и треба да се избегнуваат, што може да доведе до непотребна анксиозност.

Овој пристап е исцрпувачки и за родителите.

– Родител кој никогаш не добива одмор може да се чувствува преоптоварен и на работ на прегорување – вели Гиринг.

– Клучно е да одвоите време за себе, за вашиот партнер и за вашите пријатели. Постојаната грижа води до емоционална исцрпеност, чувство на прекумерна стимулација и непотребна вина.

Што да направите наместо тоа?
Ако ги препознаете овие тенденции, првиот чекор е да признаете дека сте му помогнале на вашето дете да формира силна приврзаност, што е добра работа.

– Сега треба да почнете да градите начини да ги охрабрите да се опуштат и да истражуваат сами малку по малку – советува Гиринг. Целта е да се постигне рамнотежа помеѓу автономијата и поврзаноста.

Експертите препорачуваат постепен пристап.

– Не мора да преминете од „чичка“ на целосна пасивност – вели Локхарт.

– Застанете пред да го спасите. Дајте му шанса на вашето дете прво да се обиде. Дајте му ограничен избор за да може да донесува свои одлуки. Потврдете го напредокот велејќи: „Те видов како го сфати тоа. Треба да бидеш горд на себе.“

Јип предлага создавање структуриран простор за независност, како на пример давање задачи соодветни на возраста на вашето дете да ги прави без помош. Наместо да правите работи за вашето дете, поставувајте прашања како „Кој е твојот план?“ или „Ајде да размислиме заедно“. Покажете доверба со изјави како „Ти верувам. Можеш да ги направиш тешките работи“.

На децата секогаш ќе им требаат нивните родители
Клучно е родителите да научат да ја толерираат и сопствената непријатност.

– Родителите честопати се откажуваат затоа што нивната анксиозност се зголемува. Дозволете им на тие моменти да поминат без да се вмешате – додава Јип. Понекогаш стравот на родителите, а не потребите на детето, е тоа што ја поттикнува претераната блискост.

Важно е да се запомни дека на децата секогаш ќе им требаат нивните родители. „Моите деца имаат 26 и 28 години и сè уште сакаат потврда, љубов и поддршка од мене – вели авторката Сузан Гронер. Во ред е да се користат различни пристапи со различни деца, во зависност од нивните потреби.

Крајната цел е да се поттикне доживотна отпорност.

– Нашата улога како родители е да бидеме сигурна база од која децата можат да истражуваат, а не сидро што ги спречува да се движат – заклучува Јип.

– Кога родителите постепено се повлекуваат, децата речиси секогаш чекорат напред. Вашата работа не е да ги елиминирате сите тешкотии, туку да одите заедно со вашето дете додека учи дека е способно самостојно да се справи со предизвиците на светот.