Предизвици на одвоеното родителство: Гледање на децата за време на празниците

Сезоната на празници, која е пред нас, е особено предизвикувачка за разведените парови, односно за децата кои остануваат да живеат со едниот родител, додека во одредено време се гледаат со другиот. Притисокот може да биде особено голем, токму тогаш кога треба да поминувате пријатни моменти со вашето семејство.

Дали гледањето на децата за празниците значи дека истиот празник секогаш ќе се помине со едниот родител (и неговото семејство), додека семејните собири со другиот родител се резервирани за некои други моменти или гледањето со децата ќе се одвива наизменично – една година Божиќ со таткото, а Нова година со мајката и обратно?

Или тоа значи дека ќе се собере целото семејство, вклучувајќи ги и новите членови, односно новите партнери на родителите? Тоа може да биде напнато и повеќе непријатно отколку пријатно, а децата да се чувствуваат подобро кога празниците се слават посебно и кога секој родител ја одржува приватноста и опуштеноста во рамките што ги поставува самиот.

Но, секако дека нема правила – нема подобар аранжман ако нема добра соработка. Токсичниот развод и непријателските односи, кои се строго регулирани со правилата пропишани со разводот, ќе донесат многу горчина и гледањето на децата секогаш ќе биде болно, бидејќи тоа е поврзано и со гледање со поранешниот партнер, или со желба малку да му се загорчи животот.

Празниците се време полно со емоции, кои ескалираат без контрола, доколку поранешните партнери немаат пријателски однос и релативно стабилен план за воспитување на децата, односно разработена динамика на гледање и поминување квалитетно време со децата.

Еве неколку работи што треба да ги имате на ум кога станува збор за гледање на децата за време на празниците
Одделно или заедничко славење на празниците
Заедничкото прославување, како што веќе споменавме, може да биде напорно и незгодно, но под соодветни околности може да биде многу пријатно. Неопходно е да се земе предвид возраста на децата и како и до кој степен децата ги прифаќаат работите меѓу нивните родители. А децата многу рано и многу добро ќе ги прифатат одлуките и изборите на нивните родители, доколку тие самите ги прифатат и ги спроведуваат на зрел начин.

Ако работите се отворени и има нови партнери во вашите животи, кои се разбрани и прифатени како членови на семејството, заедничкото дружење можеби отстапуваат од ставовите на некои членови од поширокото семејство и не наидуваат на нивно одобрување).

Ако, сепак, децата очекуваат дека нивните родители ќе се „смират“ и повторно ќе станат семејство, тогаш заедничкото славење не е добра идеја, бидејќи тоа може да поттикне залудни надежи и да поттикне разочарување и фрустрација. Тогаш наизменичното гледање со децата за време на празници и викенди е многу подобро решение.

Токсични однесувања во одвоеното родителство
Не е лесно да се предвиди колку ќе бидат тешки работите, бидејќи позитивниот исход бара сите да се придржуваат до правилата и да го почитуваат настанот што е причина за гледање на децата. Мудро е да бидете свесни (и да ги забележите) црвените знамиња во однесувањето – не само на вашите бивши, туку и своите.

Гледањето на децата ја активира проблематичната брачна динамика
Ако интеракциите со вашиот поранешен изгледаат како оживување на празничниот дух од минатото, тоа не е добро. Гледањето со децата за празникот треба да се разликува од празниците што порано ги поминувавте заедно, но ако не сте ја расчистиле сосема вашата врска и ако некој (или и двајцата) сè уште имаат „емотивни опашки“, ова може да биде поттик за пасивно -агресивни коментари, спомнување ситуации за кои знаете дека ќе го натераат другиот да се чувствува лошо и разни „мали кавги“ кои можат да ја отрујат атмосферата – децата ќе го почувствуваат тоа, па затоа е подобро да бидете внимателни и први да детектирате што се случува. .

Притисок врз децата да изберат родител
Идеално, поранешните партнери треба однапред да преговараат и да се договорат за план кој им одговара. Кога сте синхронизирани, гледањето на децата ќе оди без проблеми, особено ако се придржувате до редовен распоред. Децата ќе можат да се радуваат на времето што ќе го поминат со другиот родител.

Но, понекогаш се случува родителите да ги вклучат децата во преговорите, а со тоа да го поткопаат договорот меѓу нив и да вршат притисок врз децата да изберат страна. Децата треба да одлучат „кого повеќе сакаат“ и „на чија страна се“, а тоа не само што е неправедно, туку и сурово. Тие ја заслужуваат љубовта и вниманието на двајцата родители и особено заслужуваат тие родители да работат во нивен интерес.

Ако е потребно заради децата да ја проголтате пакоста и да се однесувате пристојно, направете го тоа, бидејќи ќе биде добро за вас и за развојот на вашата толеранција. Разведените родители пречесто манипулираат со своите деца, користејќи ги како курири во посредување (меѓусебно повредување) и како начин да го казнат поранешниот партнер, да му одземат и да му скратат нешто и тие посегнуваат по оваа моќ, без да сфатат колкава штета им предизвикуваат на децата.

Гледањето на децата како можност за меѓусебно шиканирање
Можеби се обидувате да бидете учтиви и се воздржувате од прозивање на отсутниот родител зад неговиот грб и чувствувате дека имате право на тоа кога конечно ќе го сретнете лице в лице. Но, покажувањето непочитување и шиканирање на поранешниот партнер, пред вашите заеднички деца, не ветува добро и секако има моќ да го уништи гледањето со децата за празникот.

Психолозите предупредуваат дека ова е форма на емоционална злоупотреба и дека нејзиното практикување може да резултира со синдром на отуѓување од родителите, од што децата треба да бидат заштитени по секоја цена. Држете се до едноставното правило – ако немате ништо убаво да кажете, тогаш не кажувајте ништо.

Натпревар со подароците
Празниците се време на дарување и отсутниот родител кој треба да ги види децата за новогодишните празници може да претера со екстравагантни подароци, обидувајќи се да ги импресионира децата и да им покаже на сите како може да ги израдува своите деца (онака како што тоа не може да го направи родителот што се грижи за нив).

Децата ќе бидат среќни поради скапите подароци, но децата брзо растат и го гледаат обидот „да се купат љубов и почит“, па тоа обично не ги дава посакуваните резултати. Дополнително, децата повеќе го ценат родителот кој им посветува време и внимание, кој си игра со нив и со кого се чувствуваат опуштено и поврзани, отколку оној кој секогаш си игра Дедо Мраз.

Тие дури може да развијат потреба да го заштитат родителот кој не може да им купи раскошни подароци, но кој ги опсипува со љубов и внимание на сите други начини. Тоа не е добро, бидејќи децата треба да се чувствуваат заштитени од двајцата родители (иако веќе не се пар), а не да бидат заштитнички настроени кон едниот родител и да чувствуваат сомнеж и несигурност во друштво на другиот родител.

Можеби знаете што не треба да правите, но не можете да го контролирате однесувањето на бившиот, а најдоброто што можете да направите е да поставите здрави граници и основа за добро однесување. Обидете се со овие стратегии за справување со токсичното однесување за време на празниците:

Идентификувајте ги барањата и целите за гледање на децата
Пред да започнете да преговарате како децата ќе ги поминат празниците, идентификувајте ја целта и какви било барања што ги имате за да ја постигнете. Најверојатно ќе се согласите дека целта на празничната прослава е да биде пријатна и радосна и на децата да им останат убавите впечатоци.

А потоа утврдете што е потребно за да го постигнете тоа – дали е тоа одржување на традицијата на заедничко подготвување празничен ручек, или излегување на некое посебно место или дали тоа значи дека децата ќе го поминат Бадник со своите баби и дедовци. Кога и двајцата имате конкретни идеи и барања, помала е веројатноста дека ќе се карате за детали.

Спречете токсично однесување
Преговорите може да поминат лошо, особено ако двете страни се чувствуваат дефанзивно. Ако вашиот бивши се обиде да ве насочи во која било од гореспоменатите токсични насоки, покажете дека сте слушнале што кажал со тоа што кратко ќе го повторите („да, разбирам, ти велиш…“), а потоа донесете го разговорот назад кон целта – и имајте на ум дека можеби ќе треба да го правите ова цело време додека конечно не постигнете договор и дека ќе се чувствувате исцрпени.

Добри вести – по ваквите „возења“ ќе се сетите зошто сте се развеле и ќе бидете повеќе мотивирани да работите на себе и на искоренување на вашите токсични обрасци.

Направете пауза од преговорите за гледање на децата
Значи, се трудевте да останете фокусирани, да ги игнорирате вознемирувачките придонеси на вашиот поранешен (и неговото семејство) во обидот да постигнете договор за да ги видите децата за време на празниците и се чувствувате како да ви го снемува трпението, дека ќе зовриете и ќе кажете работи кои само ќе ги влошат работите. Ако чувствувате дека емоциите ве обземаат (и дека вашата свест се стеснува до степен на лутина и незадоволство), направете пауза и продолжете со разговорот подоцна.

Може да кажете нешто како „добро, ние двајцата сакаме децата да се забавуваат и да се чувствуваат добро, но овој договор баш не ни оди. Да се ​​одмориме малку, да размислиме, па ќе разговараме вечерва“. Важно е да постигнете договор, дури и ако има пауза во постигнувањето договор.

Гледањето со децата за време на празниците всушност не е толку различно од гледањето со децата и аранжманите што треба да ги направите во редовен викенд, во секое време од годината, освен што очекувањата се поголеми, има поголем притисок од поширокото семејство и нивото на стрес е повисоко.

Подгответе се за оваа реалност и имајте на ум дека ќе ги надминете нејзините непријатни аспекти држејќи се до целта – децата треба да си поминат убаво и да се стекнат со убави впечатоци, се друго е од второстепена важност.