Лутината е една од најтешките емоции со кои се соочуваат децата, а на родителите им е подеднаков предизвик да се справат со дете кое доживува фрустрација или лутина.
Без разлика дали тоа е мало дете кое ја фрла играчката, ученик што налутено си оди, тинејџер кој превртува со очите или возрасно дете кое го обвинува родителот за грешките од минатото, начинот на кој реагираме може или да го влоши конфликтот или да помогне да се смири ситуацијата.
Врз основа на искуството на психологот Џефри Бернштајн во советувањето родители, постои едноставна, но моќна реченица која може да помогне да се смири гневот на детето, без разлика на возраста: „Гледам дека си вознемирен во моментов. Јас сум тука за тебе“.
Оваа реченица може да изгледа едноставна, но има моќен психолошки ефект. Прави три важни работи истовремено – ги потврдува чувствата на детето, дава уверување дека не е само и му овозможува да се смири без чувство на осуда.
Зошто е ефикасна оваа фраза?
Како што објаснува во својата книга 10 дена до помалку пркосно дете, Бернштајн тврди дека децата – без разлика дали имаат пет или 25 години – често се чувствуваат несфатено или немоќно кога се лути. Реченицата: „Гледам дека си вознемирен“ им покажува дека нивните чувства се важни, што ја намалува потребата за ескалација на емоциите.
Родителите често инстинктивно се обидуваат да го поправат однесувањето на своето дете со зборови како „Смири се!“ или „Претеруваш!“ Меѓутоа, лутината често прикрива подлабоки емоции како страв, тага или фрустрација.
Наместо да пружи отпор, оваа реченица му дава на детето чувство на сигурност.
Кога некој е лут, да му се каже што да прави може само да го зголеми неговиот отпор. Наместо да се вклучите во борба за моќ, едноставното обезбедување присуство и разбирање го префрла фокусот од конфликт на поврзување.
Примери во праксата
За мало дете – кога тригодишната Лена лута ќе фрли играчка затоа што мора да го напушти игралиштето, наместо да ја кара, нејзиниот родител клекнува и вели: „Гледам дека си вознемирена. Јас сум тука за тебе“. Лена се уште плаче, но наместо да клоца се припива за родителот и постепено се смирува.
За ученик – осум и пол годишниот Мика ја треска својата книга и вика: „Мразам математика!“ Наместо мајка му да му каже: „Не зборувај така!“, таа седнува до него и му вели: „Гледам дека си вознемирен. Јас сум тука за тебе“. Силно воздивнува, а потоа признава: „Толку е тешко“. Со признаени чувства, тој е подготвен да го реши проблемот.
За тинејџерка – петнаесетгодишната Сиена влегува во куќата, го фрла ранецот и мрмори: „Не можам да ја поднесам мојата учителка! Наместо да одговори со „Внимавај на твојот тон!“, нејзиниот татко вели: „Гледам дека си вознемирена. Јас сум тука за тебе“. Сиена превртува со очите, но не ја влошува ситуацијата. Подоцна, таа се отвора и зборува за тоа како чувствува дека била неправедно третирана.
За возрасно дете – 28-годишниот Џаред ѝ се јавува на мајка си и луто ѝ вели: „Никогаш не ме поддржуваше како што треба кога бев помлад!“
Нејзиниот прв инстинкт е да се брани. Но наместо тоа, таа зема длабок здив и одговара: „Гледам дека си вознемирен. Јас сум тука за тебе“. Џеред не се смирува веднаш, но оваа реакција го намалува неговиот гнев. Подоцна признава дека чувствува притисок да успее и дека старите рани се враќаат. Разговорот преминува од обвинување кон разбирање.
Совети за користење на овој метод
Бернштајн го советува следново:
Останете смирени – вашиот тон е клучен; зборувајте топло, не со фрустрација
Користете нежен говор на телото – клекнете кога разговарате со мали деца и дајте им простор на тинејџерите и возрасните.
Бидете трпеливи – можеби нема да одговорат веднаш, но вашите зборови ќе стигнат до нив.
Разговарајте подоцна – откако ќе се смират, помогнете им да ги обработат своите емоции и да најдат решенија.