Го однесовте вашето дете во парк и за време на играта тоа турна друго дете во песок, му ја зема играчката или кажа нешто лошо. Чувствувате моментален бран на непријатност, сите ве гледаат и автоматски чувствувате потреба да ги задоволите очекувањата што другите ги имаат од вас.
– Ајде, извини се. Веднаш. Кажи му „извини“ на девојчето!
Детето стои, гледајќи во подот, можеби мрморејќи нешто неразбирливо или уште полошо – пркосно вртејќи ја главата. Го повторувате барањето, вашиот тон станува поостар. На крајот, можеби извлекувате некое наметнато „извини“ што воопшто не звучи искрено. И формата е задоволена, продолжуваме понатаму. Проблемот е решен.
Што всушност се случи во тој момент?
Што учат децата кога ги принудуваме да се извинат
Кога ги принудуваме да се извинат, всушност не ги учиме на емпатија или дека е погрешно да се удираат другите. Ги учиме на послушност. Децата не размислуваат за тоа како се чувствува другата личност. Тие размислуваат за тоа како да излезат од непријатната ситуација што е можно побрзо. Тие учат дека зборовите се магична формула што ги задоволува возрасните и дека не е важно што мислат или чувствуваат, туку што велат.
Извинувањето станува казна, нешто што се прави под притисок, автоматски рефлекс без значење. Сретнувате возрасни кои извикуваат „извинете“ за секоја ситница, не затоа што навистина им е жал, туку затоа што мислат дека ова е нивната стратегија за излез. Или обратно – луѓе кои никогаш не можат да се извинат затоа што тоа им било чин на понижување целиот нивен живот.
И потоа тука е прашањето за интегритетот. Кога го принудуваме детето да каже нешто што не го мисли, ја испраќаме пораката дека лицемерието е прифатливо, па дури и пожелно во социјалните ситуации. Дека е поважно како изгледаат работите однадвор отколку како навистина се чувствуваме одвнатре.
Што навистина сакаме да постигнеме?
Пред да реагираме, вреди да се запрашаме која е целта. Дали сакаме итно извинување кое ќе ја смири другата страна и ќе ни овозможи да се чувствуваме како добри родители? Или сакаме детето со текот на времето да научи да ја препознава болката на некој друг, да чувствува жалење и спонтано да го поправи она што го направило?
Ако одговорот е второто – тогаш мора да бидеме подготвени овој процес да трае подолго и првично да нè чини осудувачки погледи.
Поинаков пристап
Наместо автоматски да инсистираме на извинување, можеме да застанеме покрај детето и да му помогнеме да разбере што се случило. Не со лекции, туку со прашања и описи: „Види како плаче Сара? Ја удри и сега ја боли раката.“ Тоа не е обвинување, тоа не е предавање – само опис на реалноста.
Понекогаш детето треба да се смири пред да може да процесира нешто. Ако е вознемирено, луто или исплашено, емпатијата е биолошки недостапна за него. Неговиот префронтален кортекс е практично исклучен. Можеме да го однесеме настрана, да седнеме со него, да му помогнеме да земе неколку здивови. Само кога ќе излезе од режим на закана, може да размислува за другите.
Кога ќе бидат подготвени, можеме заедно да истражуваме: „Како мислиш дека се чувствува? Како би се чувствувал ти ако некој те турне?“ Ова не се реторички прашања на кои бараме конкретен одговор, туку вистинска љубопитност. Понекогаш децата изненадуваат. Четиригодишно дете може да каже: „Мора да ѝ е тешко“, додека осумгодишно дете може да признае: „И јас бев лут кога никој не сакаше да си игра со мене.“
Потоа доаѓа најважниот дел: „Што мислиш дека можеме да направиме за да се чувствува подобро?“ Можеби сака да ѝ даде играчка. Можеби само сака да седне до неа. Може да каже: „Жал ми е“ – но сега од сопствена потреба, а не под наша команда. Или можеби сè уште не е подготвено, и тоа е во ред. Можеме да кажеме: „Добро, можеби подоцна. Ќе ѝ кажам дека и ти си тажна поради ова.“
Зошто е тешко да се откажете од присилувањето
Да не се лажеме, овој пристап е непријатен. Тоа бара од нас да го издржиме осудувањето на другите, погледите на другите родители, можеби дури и коментарот: „Нема ли да се извини?“ Чувствуваме како да не си ја работиме работата, како нашето дете да „поминува“ без последици.
Но, има последици. Детето мора да се соочи со болката на некој друг, да седне со своите чувства, да размисли за своето однесување. Ова се реални последици, многу подлабоки од принудна фраза. Тие едноставно не се толку видливи однадвор.
Плус, нема гаранција дека нешто од ова ќе функционира веднаш. Можеби ќе поминете низ овој процес три, пет, десет пати пред да видите промена. Но, таа промена, кога ќе дојде, ќе биде автентична. Ќе биде нивна.
Кога децата спонтано ќе почнат да се извинуваат
Најубавиот момент е кога, по месеци на оваа работа, забележувате дека вашето дете само вели „извини“ во природна ситуација. Не затоа што сте го замолиле, туку затоа што видело дека некој е во тешка ситуација и ја почувствувало својата улога во тоа. Тоа извинување звучи поинаку. Има тежина и значење.